Humour  

 
retour à la page d'accueil. Back to home page

 

PasSûr de Gagner

C'est une série de blagues que j'avais reçue alors que le Paris St-Germain connaissait sa première saison catastrophique depuis le titre de 1994. Bernard Lama, soupçonné de fumer du hachisch, était le gardien de buts, Ricardo l'entraîneur, Bietry le président, et il y avait encore Rai et Loko. 

 

Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
- La prostituée arrive a aligner trois passes au moins en une soirée

------------------------
Pourquoi appelle t'on l'entraîneur du PSG Ricardo le berger péruvien ?
- Parce que son équipe est composée d'un Lama et d'un troupeau de chèvres.
------------------------
C'est une famille qui divorce et le juge demande a l'enfant chez
qui il veut habiter :
- Alors mon petit tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne !
------------------------
Ce sont les supporters du P.S.G. qui disent a LAMA :
"Hé Lama! Viens avec nous ... on les voit mieux entrer d'ici !"
------------------------
Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.
------------------------
Je viens de comprendre en regardant les nouvelles aujourd'hui,
pourquoi il n'y a plus de gazon devant les buts sur un terrain de foot:
- C'est le gardien du PSG qui a tout fumé !
------------------------
C'est Ricardo qui dit a Maurice :
- Aujourd'hui tu vas jouer avant.
Et Maurice lui répond :
- Ha ben non, je veux jouer en même temps que les autres moi !
------------------------
Canal + va céder ses parts du PSG. C'est la SNCF qui reprend le PSG.
Elle va revendre tous les joueurs sauf deux...Rai et Loko
------------------------
C'est un homme qui regarde un match de foot (PSG vs Rennes) a la télé dans un bar. Son chien est assis a ses cotes et regarde aussi le match lorsque Paris marque un but (hahaha ! non c'est pas la blague !)
Le chien se met a japper a courir dans tout le bar en sautant sur les  tables !  Le voisin demande a l'homme :
- Qu'est ce qui lui arrive a votre chien ?
- Il est supporter de Paris, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand Paris gagne un match ?!
- Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...
------------------------
PSG, qu'est-ce que ça veux dire ?
- Pour Sniffer Gaiement !
- Pétard, Shit, Ganja
- Pas Sur de Gagner
- Perdre Sans Gloire
- Paris Sans Gardien
------------------------
Au PSG, pour qu'ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve...
------------------------
Déclaration de Vincent Guérin :
- " Je crois que j'ai deux pieds. J'ai cette faculté depuis tout petit !" (Telefoot 12.03.95)
------------------------
Quelle est la différence entre une capote et le parc des Prince ?
- On peut pas mettre 11 bites dans la capote !
------------------------
Commentaire de Patrick Bosso lors de la cérémonie des 7 d'Or :
- " Et maintenant pour remettre le 7 d'Or de la meilleure émission sportive, celui qui avait signé pour jouer dans un grand club, et qui s'aperçoit qu'il ne joue que dans une grande ville, Marco Simone "
------------------------
Quelle est la différence entre Bietry et un lion affamé ? 

Le lion affamé, c'est un fauve à jeun, tandis que Bietry c'est un vrai con.

 

Retour

 


 

 

 

Retour à la page principale humour