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histoires de perroquets

PERROQUET DE BORDEL 
Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 EUR pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur : 
"Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ? "
"Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout ! "
"Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige : je vous le prends." 
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors : 
· "Nouvelle maison, nouveau Bordel... "
· La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. 
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire 
· "Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes ! "
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête : 
· "Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert ! ! "

 

PERROQUET SANS PATTES 
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut : " eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ? " . " Je suis né comme ça... " dit le perroquet. " Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu ! "
" Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très  cultivé". 
" Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche ? "
"C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes ".
" Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ? " . 
" Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable " . 
Le gars regarde le prix : 
" 14.000 balles, c'est cher, mais effectivement tu vaux ton prix ! " . 
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle : " Psst ! ! ". Il approche et le perroquet dit à voix basse : " je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh... " 
" Quoi, ma femme et le facteur ? " . 
" Chuuttt ! ! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche ". 
" Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ? " . 
" Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps... ". 
" Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? " . 
" Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre... " . 
" Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! " . 
" ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé ! " .


PERROQUET INJURIEUX 
C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe : il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l' homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle : 
" ARRETE AVEC TES JURONS ! ! " 
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme. 
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo... Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: " Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés " . Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé ; c'est à ce moment-là que le perroquet ajoute : " Juste pour savoir... Qu'est-ce que le poulet avait fait ?" 


PERROQUET RELIGIEUX 
Une religieuse rend visite au curé : 
· Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : " Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? " . 
· C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. 
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. 
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : 
· Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? 
· Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre : 
· Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées... 


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