Humour  

 
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 HUMOUR misogyne  

Devinettes

Remarques misogynes

blagues

Et dieu créa

Découvertes de l'homme et de la femme

La bière ou les femmes ?

Citations sur les femmes

 

 

 

 

Devinettes                                                                                        

Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
- Parce qu'ils avaient besoin d'une tête vide pour faire un restaurant...

Qu'elle est la plus petite prison du monde ?
- Le cerveau d'une femme, une seule cellule

Les femmes ont besoin de 4 animaux, lesquels ? Un jaguar dans le garage un vison sur le dos un lion dans le lit et un âne pour payer les factures

Que se disent deux neurones de femme quand ils se rencontrent ?
- "Qu'est-ce que tu fous ici ???"

Dans un ascenseur, il y a un ouvrier, une femme intelligente et le père Noël. L'un d'entre eux va au sixième, lequel ?
- L'ouvrier, parce que le père Noël et la femme intelligente n'existent pas.

Comment appelle-t-on un homme qui dit des cochonneries a une femme qu'il ne connaît pas ? - Du harcèlement sexuel
Comment appelle-t-on une femme qui dit des cochonneries a un homme qu'elle ne connaît pas? - 08 36 70 69 69 (15 francs par minute).

Qu'est ce qu'une femme qui a perdu toutes ses capacités intellectuelles?
- une veuve !

Comment peut on donner davantage de liberté a une femme?
- en élargissant sa cuisine.

Quelle différence y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
- Il n'y a en pas, tout le monde en parle, mais on n'en a jamais vu.

Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?
- On se marie quatre fois!

Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?
- Parce que ce serait l'enfer !

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour ou elle se marie.
- Un homme s'inquiète de son avenir a partir du jour ou il se marie.

Quel est le féminin de "couché devant la télé"?
- Debout devant l'évier

Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires :
- la voiture, le portefeuille, la villa.

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Remarques misogynes                                                                                       

- Quand deux femmes sont d'accord, c'est en général sur le dos d'une troisième...

- Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.

- Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.

- La bigamie consiste a avoir une femme de trop ; la monogamie aussi.

- Il ne faut pas juger une femme sur ce qu'elle dit, ce serait vraiment trop injuste pour elle

- Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense

- Les femmes disent seulement 2 vérités par jour, la première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. 1) "Ou la la, il faut que je me lève, j'ai plein de choses a faire aujourd'hui" 2) "Pfuiii je suis crevée, et en plus j'ai rien eu le temps de faire de la journée"

Il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormones féminines...
- Après dix bières, un homme ne sait plus conduire!
- Un homme, un vrai, après avoir bu 5 litres de bières, ne raconte que des conneries.

- La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.

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Blagues vaches sur les femmes                                                                                       

C'est un mec qui dit : "je me suis marié deux fois, deux échecs !!"
- La première s'est barrée, la seconde est restée.

J'étais a Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul.
L'ascenseur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage. une blonde pulpeuse monte.
Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais. Puis elle me demande d'enlever mes chaussures. Je le fais. Enfin elle me demande de retirer tout le reste et
puis elle me susurre a l'oreille : "et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme..." Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit : "D'accord, tu peux aller laver ça maintenant"

Une femme demande a son mari :
- Quel type de femme préférerais-tu avoir ?
une femme très intelligente ou une femme très belle ?
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.

La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
- Le mari: Ton sens de l'humour

Un homme tend un verre d'aspirine a sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- ah, alors on peut faire l'amour !

Une femme a son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- ah ?
- Je vais te quitter...
- ah ? et la mauvaise nouvelle ?

Un sergent instructeur demande a ses hommes:
- Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous?
Le premier répond:
- je m'arrête et je me cache dans un buisson. Réponse du sergent:
- Ouais, pas mal. et toi, qu'est-ce que tu fais?
Le deuxième répond:
- Moi, je me cache sous la Jeep
Réponse du sergent:
- Ouais, c'est moins bien ça. et toi, qu'est-ce que tu fais?
et le dernier dit :
- Moi, je fais comme les femmes: je mets le clignotant a droite et je tourne a gauche.

Un invité murmure a sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe - Oui, mais moi j'en suis a ma dixième


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Et Dieu créa..                                                                                       

- Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
- Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
- Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
- Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
- Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
- Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! elle se maquillera !"

 

 

L'homme à découvert, la femme a découvert                                                                                       

L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
- La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.
L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
- La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.
L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
- La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.
L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
- La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.
L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
- La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.
L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR
- La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.
L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
- La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.
L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT
- La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles...

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La bière ou les femmes ?                                                                                       

Les 69 bonnes raisons de préférer la bière aux femmes:

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours a faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être taper une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement a l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas a ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte d'être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais ou que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin à une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête a toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer d'être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-dej au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit a une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcement cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela.


MAIS ATTENTION, L'ABUS D'ALCOOL EST DANGEREUX POUR LA SANTÉ, PAS LES FEMMES (SI VOUS SORTEZ COUVERT !!!!!)

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Citations sur les femmes                                                                                       

Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande.
DESPROGES

Les femmes gâchent les plus belles histoires d'amour en voulant qu'elle soient éternelles.
OSCAR WILDE

Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.
SCHOPENHAUER ? 

Ma femme est sans défense: heureusement pour elle, on la confondrait avec un éléphant.
Pierre DORIS

La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle ne voit que ce qu'on ne fait pas.
G. COURTELINE.

Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !
Jules RENARD

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.
Alexandre DUMAS fils

Je me console d'être femme en songeant que, de la sorte, je n'en épouserai jamais une.
Lady MONTAGU

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.
Mary Wilson LITTLE

La tête chez les femmes n'est pas un organe essentiel.
Anatole FRANCE

Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme. Une femme intelligente y renonce.
COLETTE

La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant a faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise. Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde. L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la
main de l'homme. Ainsi, il souffre moins.
DESPROGES

Loi d'Archimède: plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes.
SIM

Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose.
Anonyme

La bigamie consiste a avoir une femme de trop ; la monogamie aussi.
Anonyme

Pour se marier il faut un témoin ; comme pour un accident ou un duel.
Anonyme

Ma femme est comme une invention française: c'est moi qui l'ai trouvée et ce sont les autres qui en profitent.
Anonyme

En amour il n'y a que la conquête et la rupture qui soient intéressantes, le reste n'est que du remplissage.
Maurice DONNAY

Trois choses insupportables: le café brûlant, le champagne tiède, et les femmes froides.
Orson WELLES

Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations.
Anonyme

La difficulté pour les célibataires c'est de déshabiller les femmes, pour les maris c'est de les habiller.
Anonyme

Laissons les jolies femmes aux hommes sans imagination.
Marcel PROUST

Je n'ai pas peur du terrorisme : j'ai été marié pendant deux ans !
Sam KINISON

Le mari qui veut un mariage heureux doit apprendre a garder sa bouche fermée, et son carnet de chèque ouvert.
Groucho MARX

Il y a un moyen de transférer des fond plus rapide que les transactions bancaires électronique: cela s'appelle le mariage.
James HOLT MAC GOVRAN

Les célibataires en connaissent plus sur les femmes que les hommes mariés ; si ce n'était pas le cas, ils se seraient mariés aussi.   Anonyme

Les hommes ont une vie plus agréable que les femmes. Premièrement, ils se marient plus tard et, deuxièmement, ils meurent plus tôt.
H.L. MENCKEN

Un homme qui a du succès est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Une femme qui a du succès est celle qui trouve un tel homme.
Lana TURNER

Le mariage est la seule aventure ouverte aux lâches.
VOLTAIRE

Les célibataires devraient être plus lourdement taxé que les hommes mariés. Ce n'est pas juste que des hommes soient plus heureux que d'autres.
Oscar WILDE

Le mariage n'est pas un mot, c'est une sentence.
Anonyme

Le mariage est la seule guerre au cours de laquelle on dort avec son ennemi.
Anonyme

Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement; je n'essaie pas de diriger sa vie et je n'essaie pas de diriger la mienne.
Anonyme

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