Humour  

 
retour à la page d'accueil. Back to home page

Blagues sur les juifs    

(ce sont des blagues gentilles, comme celles sur les Belges ou les curés).                                                           

 

C'est un Juif qui téléphone à sa mère : 
- Allô Maman ? Comment ça va ? 
- Ça va bien... 
- Oh ! Désolé, je me suis trompé de numéro... 

_________________________________________________________

Berlin, 1934. Hitler est au pouvoir. 
Un homme se présente au bureau d'état-civil, et s'adresse affolé au fonctionnaire : 
- Monsieur, il faut que je change de nom, vite. 
- Bien, voici les conditions (formalités, prix, délai)... 
Alors Monsieur, quel est votre nom actuel ? 
- Adolf Rabinovitch.
- Ah oui, effectivement, je comprends... et comment souhaiteriez-vous vous appeler ? 
- David Rabinovitch.

_________________________________________________________

Une mère juive téléphone à la gare et dit : 
- Allô, à quelle heure il vient le train de mon fils ? 

_________________________________________________________

Un petit garçon juif va voir son papa et lui demande 5 Francs d'argent de poche. 
Le papa répond : 
- Quoi ?!! 4 Francs ?!!! Qu'est-ce tu vas faire avec 3 Francs, on ne peut rien s'acheter avec 2 Francs, allez tiens, voilà 1 Franc et partage avec ton frère !

_________________________________________________________

Un père et une mère juive sont sur un bateau avec leur fils. Soudain, le fils tombe à l'eau et coule à pic. 
Les parents: "Mon Dieu, mon Dieu, rendez-nous notre enfant !!!" 
Miracle, le rejeton ressort de l'eau et réussi à remonter sur la barque. 
Le père: "Merci mon Dieu pour ta miséricorde..." 
La mère: "Dis-donc, Dieu. Le petit, il avait pas une casquette quand il est tombé ?" 

_________________________________________________________

David est dans une mauvaise passe niveau argent... Il ne voit pas d'autre solution que de gagner à la loterie pour se sortir de là. 
Il se rend à la synagogue et se met à prier pour gagner. 
Le jour du tirage, il attend mais il ne gagne pas. 
Il retourne à la synagogue et prie à nouveau en insistant sur le fait que toute sa vie, il a respecté les principes religieux, les rituels, l'alimentation et même les dons pour les associations juives. 
De nouveau il attend le tirage de la loterie, mais là encore, rien ne se passe. 
Proche du désespoir il allait se remettre à prier lorsqu'une voix surgit de là haut dans le ciel lui dit: 
"D'accord David, tu veux gagner à la loterie, mais peut-être que tu pourrais m'aider un peu : achète-toi un ticket".

_________________________________________________________

6 Juifs ont changé la manière de voir le monde:: 
Moise a dit : "Tout est loi." 
Jésus a dit : "Tout est amour." 
Marx a dit : "Tout est argent." 
Rockefeller a dit : "tout est à vendre" 
Freud a dit : "Tout est dans la tête." 
Einstein a dit : "Tout est relatif." 

_________________________________________________________


Une vieille femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. 
Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l'accident et entendent les cris de la vieille femme. 
- Ahhhaaah!! 
- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là ! 
- Ahhhaaah!! 
- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager. 
- Ahhhaaah ! 
- Ça va aller ! 
- Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur!!!!!! 

_________________________________________________________

Deux vieux New Yorkais sont calmement assis sur un banc dans un parc. L'un est Juif et l'autre Chinois.
Soudain, le Juif se lève et passe derrière le Chinois et lui fout une de ces taloches derrière la tête. 
- Ça, dit-il, c'est pour l'attaque de Pearl Harbour. 
Et le chinois de répondre : -- Oui mais Pearl Harbour, c'était les Japonais ! 
Le Juif : - Chinois, Japonais, c'est la même chose.
Le Juif retourne tranquillement s'asseoir. Alors le Chinois s'approche du Juif et lui fout une de ces taloche derrière la tête. 
- Ça, dit-il, c'est pour avoir coulé le Titanic. 
Et le Juif de répondre : Mais le Titanic, c'est un iceberg qui l'a coulé!? 
Le Chinois : Iceberg, Goldberg, Greenberg, c'est la même chose.

_________________________________________________________

Quelle est la blague juive la plus courte? 
- Dieu soit loué ! 

_________________________________________________________

Moché (rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem, et ils se lamentent ... 
Le premier : 
- Mon Dieu s'il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez... 
Et le deuxième : 
- Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 100 F pour vivre et manger aujourd'hui c'est tout... 
Et chacun se lamente, sans arrêter. 
À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit : 
"Bon écoute, tiens, voila tes 100F et laisse le Bon Dieu se concentrer, d'accord ?" 


_________________________________________________________

Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris. Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.

- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison... Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pensé déjà, oui! .. Tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir, ma chérie...
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- IL EST A QUI, CE PORTABLE ?

_________________________________________________________

Quelle est la différence entre un commerçant juif et un commerçant arabe ? 
- L'arabe vend au détail et le juif en gros. 

_________________________________________________________

C'est 3 mères juives qui se retrouvent pour le thé. 
Ça commence à jacasser :
"Aie aie aie" (mère 1) 
"Aie aie aie" (hum...mère 2) 
"Aie aie aie" (mère 3) 
Puis soudain la mère 3 dis aux autres "allez, assez parlé des enfants, parlons d'autres choses !!!" 

_________________________________________________________

3 mères juives sont assises sur un banc dans un square en tricotant, pour une fois silencieuses. 
Au bout d'un moment, l'une d'elle pousse un GROS soupir... 
Ah NON s'écrie une autre, on avait dit qu'on ne parlerait pas des enfants aujourd'hui! 

_________________________________________________________

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie: 
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il. 
- Mon fils, pareil, lui répond Dieu. 
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif. 
- Un nouveau testament... 

_________________________________________________________

Pour économiser l'argent du permis de conduire, Abraham apprend à conduire à sa femme Sarah. Dans une descente, les freins lâchent: 
- Mon Dieu, Abraham! Que dois-je faire !? 
- Garde ton sang froid, et essaye de défoncer quelque chose qui soit bon marché...

_________________________________________________________

Dans une école en Israël: 
L'instituteur demande à un élève : 
- Qui était Moïse ? 
- Un gars pas bien malin. 
- Comment ! Tu n'as pas honte de parler ainsi de Moïse, notre grand ancêtre? 
- Non, c'est un abruti car après avoir traversé la mer rouge, il a tourné à gauche. S'il avait tourné à droite, c'est nous qui aurions eu tout le
pétrole... 

_________________________________________________________

Abraham dit à Jacob: 
- Ch'suis malade, mais j'ai peur d'aller chez le toubib, parce que ça coûte cher, quoi! 
- Ben, tu devrais aller chez le docteur Samuel. Il pratique un tarif dégressif! Quand on revient le voir, il ne prend plus que la moitié!! 
Abraham se présente donc chez le Dr Samuel, et déclare tout de go: 
- Bonjour Docteur ! C'est encore moi !! 

_________________________________________________________

Un vieux fermier Polonais va se confesser. 
"Pardonnez-moi mon Père, parce que j'ai pêché: Pendant la seconde guerre mondiale, j'ai caché un Juif dans mon grenier."
"Hé, mais ce n'est pas un pêché! Au contraire c'est une très bonne action" répond le prêtre.
"Oui, mais je lui ai demandé 500 Zloty pour chaque semaine qu'il passait là."
"Ah ça d'accord! Ce n'était pas bien, mais ce n'était pas un gros pêché puisque vous faisiez une bonne action en même temps." répond le curé.
"Oui, mais je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie!" 

_________________________________________________________


C'est Simon qui demande a voir le rabbin pour un petit problème:

- Bonjour rabbi. Je ne viens pas pour moi en fait: je viens pour un ami. Il mène une vie dissolue... Il boit, il ment... et il est amoureux d'une femme mariée, mais il est décidé à s'amender!

 - Dis-moi Simon, cette femme mariée, je suppose qu'il a déjà couché avec elle?

 - Heu non.. enfin, un peu quand même je pense...

 - Alors je vais te dire Simon, ton ami aurait du venir me voir lui même. Il m'aurait dit "Je ne viens pas pour moi, je viens pour un ami" et comme ça, tu n'aurais pas eu besoin de te déranger.


_________________________________________________________

Je tiens beaucoup à ma montre, c'est mon grand-père qui me l'a vendue sur son lit de mort. (Woody Allen)


_________________________________________________________

 

Lorsque j'ai été kidnappé, ma mère a réagi tout de suite: elle a sous-loué ma chambre ! (Woody Allen)


_________________________________________________________

 

Une femme juive reçoit son amie.

- "Rachel, que tes fils ont grandi ! ça leur fait quel âge maintenant ?". 

- "Eh bien, l'avocat, il va avoir 8 ans, et le médecin, 5 ans !"


_________________________________________________________

Shlomo est sur son lit de mort. "Avant que je m'en aille, j'aimerais vous dire au revoir. Sarah, ma femme, tu es là ?", "Oui Shlomo, je suis là". "David, tu es là mon fils ?", "Oui, père, je suis là". "Rachel, ma fille, tu es là ?", "oui père, je suis avec toi". "Ton mari, il est là", "oui, beau-père". Et ainsi de suite. La famille au complet passe en revue. "Alors, vous êtes tous là mes enfants ?". "Oui", répond l'assistance en chœur.

Alors Shlomo se redresse brusquement, et en gesticulant, il lance "Mais alors, qui c'est qui tient le magasin ?!".

 

 

 

 

Retour à la page principale humour