Humour noir  

 
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On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde (P.Desproges)

 

Un mec se pointe chez le garagiste : 

- Vous pouvez réparer ma roue ? 

- Bien sûr ... Oh. Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?

- J'ai roulé sur une bouteille. 

- Vous l'aviez pas vue ? 

- Non, le mec l'avait dans la poche. 

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C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.

 John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ? 

Ma maman, elle est puéricultrice. 

Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ? 

Ma maman, elle est morte. 

Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ? 

Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

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Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur . 
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur. Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris a nager ? 
- C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène a la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne a la nage. 
- Et c'est pas trop dur ? 
- Non, le plus dur, c'est d'arriver a sortir du sac plastique ...

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Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
"Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant"
Ou encore
- "là c'est Kévin, il est ingénieur" et - "là, c'est Amélie, elle est professeur"
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- "Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte."

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Traitement approprié !
C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital. Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :
J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA !
Le gars est effondré :
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.

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Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère !
Tais toi, je t'ai déjà dit qu'on n'avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

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C'est grave, docteur ?
J'ai une mauvaise nouvelle pour vous : vous avez un cancer.
On peut le guérir ?
J'ai bien peur que non
Aie aie, que puis je faire, docteur ?
Essayez les bains de boue
Ca va guérir mon cancer ?!
Ah ça non, mais ça vous habituera a la terre

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Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer. 

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C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande :
Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
Si, si, ça fait pas dix minutes
Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !

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Un enfant arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !

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Il est 1h du matin.
Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. 
Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol :
Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !
Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement :
Bof, je, hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin.
Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. 
Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. 
Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort enfin d'un profond sommeil.
Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
Mais comment le sais-tu ?
Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.

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Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines, et lui dit d'un air implorant : 
Je n'ai pas mangé depuis quatre jours !
Mon Dieu ! Si seulement j'avais votre volonté.

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Un pauvre mendiant frappe à la porte d'une maison bourgeoise. 
Il tente alors d'attendrir la maîtresse de maison :
Ma bonne dame, j'ai perdu un oeil !
Écoutez mon brave, il n'est pas ici !

 

 

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