Humour  

 
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les perles des hot lines

Client  : Je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client  : Non !
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client  : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client  : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

Client  : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ?
Hotline  : Exact.
Client  : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client  : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client  : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

Client  : J'ai un problème avec Windows...
Hotline    : Qu'avez vous sur l'écran?
Client  : Euh... un pot de fleur.
Hotline  : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Client  : Ha d'accord...euh...Sony !

Client  : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client  : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client  : D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.
Client  : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client  : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ...
Client  : Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

Client  : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client  : C'est où, çà ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client  : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client  : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...

- ... Monsieur, faites CONTROL ALT SUPPR.
- Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
- Ben rien
- Recommencez CONTROL ALT SUPPR
- (click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien...
- Comment faites-vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches C,O,N,T,R,O,L et après sur A,L,T puis sur
S,U,P,P et enfin R. Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

- Mon disque dur est fêlé !
- Et y'a quoi à l'écran ?
- Ben que mon disque est fêlé !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
- Hard drive failure!

- Décrivez-moi votre écran
- Echap, F1, F2, F3....
- Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
- Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?

C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former.
- Monsieur, je vous conseille "Internet pour les nuls".
- Comment ça je suis nul ???
- Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitulé "Internet pour les nuls".
- C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!

- Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect.
- Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.
[ Après vérification de ses coordonnées ]
- Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : "T", "R", "O","U" (oblige d'épeler, mort de rire..) "D", "U", "C", "U","L"...
- Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !!!

- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
- Non, non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
- (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
- Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose... [Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape]  

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