Humour  

 
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La vie de couple 

 

Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans. Après, on s'est rencontré.

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Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :

" - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général ".

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

" - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée ". A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et en retire quelques pièces. Il regarde à nouveau sa femme, fait la moue et hésite encore. Il remet quelques pièces dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé. 

Le prêtre, compatissant, lui dit :
" - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... "


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Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:

"Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire?"

"Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire complice. Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé " L'interprétation des rêves "....


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Le barbecue : C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. 
Voici comment ça se passe:

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
    2. La femme nettoie la grille.
    3. La femme va à l'épicerie.
    4. La femme va chez le boucher.
    5. La femme va chez le pâtissier.
    6. La femme prépare la salade et fait cuire les légumes.
    7. La femme prépare la viande pour la cuisson
    8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
    9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

10. L'homme place la viande sur la grille.
    11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
    12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
    13. La femme prépare le dessert.
    14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
    16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

17. L'homme sert à boire.
    18. La femme dessert la table et prépare le café.
    19. La femme sert le café et le dessert
    20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
    21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.

22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

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Un couple de Chinois au lit :

- Chérie, tu sais ce qui me ferais plaisir ce soir ?

- Quoi mon chéri ?

- un 69 !

- Quoi ? Tu veux un poulet aux amandes ?

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Deux amis de toujours discutent en prenant une bière au comptoir d'un bar.

Le premier se plaint de sa femme:
- J'en ai marre; elle n'arrête pas de ramener du travail à la maison le soir. Vraiment, je pense sérieusement à la larguer et à aller vivre ailleurs!

- Eh ben.. Je peux comprendre que ce ne soit pas super d'avoir une femme qui ramène du boulot le soir à la maison et qui n'accorde pas à son mari un peu de temps, mais avoir une femme intéressée à évoluer dans sa carrière professionnelle, ce n'est pas une raison pour foutre en l'air votre relation...

- Eh bien moi, je peux te dire que ça l'est si ta gonzesse fait le tapin rue Saint-Denis.

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La Commission Européenne a décidé d'organiser une expérience pour étudier le comportement des Européens. En s'inspirant de jeux de télé-réalités, elle a décidé de laisser quelques temps, livrées à eux-mêmes sur une île déserte et merveilleuse, les jeunes personnes suivantes : 


Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française 
Deux Allemands et une Allemande
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise. 
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Belges et une Belge
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.

 

Au bout de trois mois de vie commune, la Commission a fait les observations suivantes : 

a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour avoir l'Italienne à lui seul.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre son corps en valeur.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas. 

i) Les Belges ont fondé un gouvernement chacun, plus un pour les questions communes, un pour les matières personnalisables masculines auquel la femme ne participe pas et une commission de concertation sur l'emploi des langues, au cas où la femme, qui a une grand-mère flamande, dirait une phrase ou deux en Néerlandais par accident. Finalement, le mariage relevant de 14 compétences avec chevauchement, les hommes négocient leur droit de faire la cour à la femme en faisant du troc avec une vieille boîte de cachets d'aspirine.

j) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

k) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/Eté

 

 

 

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