Humour  

 
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À l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. 
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. 
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine puis il repart. 
Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente : 
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules : -J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.



Une petite vieille, de plus de 80 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie. 
· Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine? 
· Oui, sans aucun doute. 
· Avez vous des anti-douleurs? 
· Oui, sans aucun doute. 
· Avez vous des anti-rhumatismaux? 
· Oui, sans aucun doute. 
· Avez vous du Viagra? 
· Oui, sans aucun doute.? 
· Avez vous des pilules antirides? 
· Oui, sans aucun doute. 
· Avez vous du gel pour les hémorroïdes? 
· Oui, sans aucun doute. 
· Avez vous de la DHEA? 
· Oui, sans aucun doute. 
· Avez vous du bicarbonate? 
· Oui, sans aucun doute. 
· Avez vous des médicaments pour le foie? 
· Oui, sans aucun doute. 
· Avez vous des antidépresseurs? 
· Oui, sans aucun doute. 
· Avez vous des somnifères? 
· Oui, sans aucun doute. 
· Avez vous des produits pour la mémoire? 
· Oui, sans aucun doute 
· Avez vous des béquilles? 
· Oui, sans aucun doute. 
· Avez vous des couches pour adultes? 
· Oui, sans aucun doute. 
· Avez vous ... 
· Enfin, Madame, nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ? 
· Je dois épouser mon ami Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous... 

Dans une société de services, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmeurs. A de leur arrivée, le chef leur dit : Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles.

Les cannibales promettent de n'embêter personne.
Quatre semaines plus tard le chef revient et leur dit:
"Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?"

Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire.

Dès que le chef est parti, le boss des cannibales demande:

"Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage?"

Le dernier au fond répond d'une petite voix: "C'est moi"

Le boss: "Pauvre imbécile, depuis 4 semaines nous ne nous nourrissons que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage!! 

 

Une famille est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit : 

- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent :

- Je ne suis plus vierge.

Et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'emporte d'un seul coup et crie à sa femme : 

- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les jambes écartées... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.

À son tour, la femme s'adresse à son mari : 

- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? Tu crois que je ne sais pas que tu gaspilles ta paie avec des  pétasses ? L'autre jour y en a une qui t'as raccompagné jusque devant la maison ! 

Mais le père se défend :

- Puisqu'on en est aux confidences, oui ! Je vais voir des pétasses ! Mais faut pas s'étonner, tu crois que je ne sais pas que tu couches avec le premier venu ?

La grande sœur s'en mêle : 

- Dîtes donc vous êtes vraiment pas des exemples à suivre les parents !

Le père : 

- Ah oui ? Et toi, bonne à rien, avec ton copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue comme ça...

Au bout d'un moment, la grand-mère crie pour faire taire tout le monde : "OOOH !!! ça suffit !".

Les parents et la grande sœur essoufflés de s'être criés dessus, se taisent.

La grand-mère prend alors la petite fille par les épaules et lui demande :

- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? 

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :

- C'est le curé...

Les parents sont hors d'eux :

- QUOI ??!! Le curé ?! Comment ça le curé ? C'est un scandale ! Cet espèce de pédophile !!

La grand-mère reprend le contrôle : OOH ! Mais calmez-vous !! Dis-moi ma petite qu'est-ce qu'il t'a fait exactement le curé ?

La fille :

- Ben, le curé, il avait dit que c'était moi qui ferait  la vierge dans la crèche de Noël et il a choisi une autre fille !

 

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